死んだ人 生きている人
大杉漣さんが死んだ。
テレビで大杉漣さんを見ると「あ、大杉漣」と呟いていた。何故だかは分からない。見ると言いたくなるのだ。「あ、大杉漣」の大杉漣が死んだニュースを見たときすごく落ち込んだ。名前を呟いていただけなのに。大杉漣は死んだんだ。もういないのか。
昨年のこと。祖母が5月、愛犬が6月に立て続けに死んでいった。祖母も愛犬も癌だった。死んだ悲しみで自分の気持ちがぐちゃぐちゃになった。どう悲しんでいいか分からなかった。悲しみを誤魔化すように生前の話題でなんとか立ち直ろうとした。あの時可愛かったねぇあんなこともあったねぇ。けれども毎日が曇り空のように薄暗かった。夏を覚えていない。何してたんだろう。
祖母の死を受け入れるのに時間はかからなかった。偉大な祖母は相変わらずの優しい顔をして死んでいった。お疲れ様でした。そんな風に思えた。だが困ったことに愛犬の死は全く受け入れられなかった。共に13年生きてきた愛犬は、私のパートナーであり誰よりも大事だった。
家の中でおしっこをする子だった。トイレシーツ以外の場所であえておしっこをするのだ。こっちが相手をしない時、壁におしっこをかけるのだ。いつも決まった壁に。なんてこった。そんなことしてどうする。床と敷居の間に染み込んでるじゃないか。まったくもぅ。更にこの子、おしっこしたことを自己申告してくるのだ。なんとも言えない哀れな声で「おしっこしましたよ〜ぼくおしっこしたんだから〜」って。もうあなた犬ですか？と言いたくなるくらいよく喋る。そんなにおしっこ自慢しなくていいんだから。まったくもぅ。
手の焼ける子だなぁ。この子のまったくもぅは１つだけではなかった。ご飯が大嫌いであまりにも食べないのでスプーンで食べていた。掃除機が怖すぎて逃げ回り吠え続けてた。雌犬を追っかけ回し逃げられ挙げ句の果てに雌犬からパンチ攻撃を食らっていた。その雌犬に負けてたまるかと一念発起したのか気付けばご飯を飲むように食べだしていた。おやつのガムを雌犬に取られてふて寝していた。取り返さない。争わない。相手は雌犬だもの。紳士だったわね。まったくもぅ。
どれも愛おしい。あの子の全てが愛おしい。おしっこだって掃除機が迷惑そうな顔だってパンチ食らってふて寝している姿だって。全部ぜーんぶ愛おしい。日向ぼっこをしていると眩しそうな顔をしてただぼーっとしている。人が来ても吠えずにぼーっとしている。そのぼーっとしている姿、たまらなく愛おしい。
愛犬は5月に死んだ祖母と仲良しだった。祖母の横に座りなでなでしてもらっていた愛犬はすごく幸せそうだった。2人で一緒に旅立ったんだろか、祖母が痛くて苦しそうな愛犬を救いにきてくれたのだろうか。愛犬は祖母が先に逝くまで待っていたのだろうか。たくさん考えてみても何も分からない。2人で何を約束したんだろうか。2人の間にこちらが見えない深い絆があったのだろうか。ずるいなぁ。私のパートナーだったのに。ずるいなぁ。優しいなぁ。あなたのことだから、祖母が1人ぼっちで寂しくならないようについていったんだろう。優しいなぁ。優しすぎて困るよ。私、置いてかないでよ。
置いていかれた。そう思う人はたくさんいるだろう。その人は今日、どんな風に過ごしているのだろう。7年の歳月が過ぎてから何が変わったのだろう。前を向いて。進んでいくのよ。そんなの無理だ。悲しみを封じ込めるような言葉、封じ込めてもまた溢れてくる。前なんて向けない。あの日から止まったままなんだ。どうにもできない。
同じ国の人、とてつもない数の死者行方不明者。生きていないあなたと生きている私。息をしていないあなたと息をしている私。骨だけのあなたと皮膚内臓脂肪眼球がある私。どこにも姿のないあなたとここにいる私。同じように息をしていたあなたと私。先に逝ってしまったあなたと置いていかれた私。
悲しみは相変わらず悲しみのまま。私も相変わらず私のまま。あなたは相変わらず私の記憶のなかにいる、あなたのままで。あなたはあなたしかいなくて代わりはどこにもいないから、私だけのあなたでいて。私だけのあなたは私だけの記憶の中で生きて。ずっとずっとその優しさを私にちょうだい。記憶の中だけでも。
一緒に生きた日を忘れない。一緒に生きた日は全て宝だった。優しさだった。愛だった。
だから私があなたのもとへたどり着いた時
ずっと生きてきたんだよあなたの愛と優しさと。おかげで充実した人生だったよ、ありがとう。
と言えたらいいなぁ。
陰毛の薄さから人生について考えよう。
タイトル通り、恥毛から人生について考えたので書きます。
私は婦人科とお薬のお世話になっております。放っておくと生理がこないのでお薬様に助けられております。薬のパワーはすごいぞーありがたや。3ヶ月に1度診察を受けお薬を処方して頂くのですが、お医者さんはパソコンに入力しながらお話されますね。私の主治医はそうです。診察の最後には次回の予約日を決定するために画面上にカレンダーが登場します。私も画面を見てこの日がいいですね〜とやり取りをするわけでありますが、左画面にカレンダー、右画面には私のデータが記されてあります。
そこで毎回気になってというか面白いなぁ、と思う事が記されているのですが。
「恥毛少なめ」
とあるわけです。確かに私のはうっすいよね！けどそれ書いてあるの面白いんだけど！となってたんです。これネタだわ、と思ってなんでも気楽に話せる友人のような姉にこの話をしてみました。
毎回婦人科行くと陰毛が薄いって書かれてるねん！そう言うと姉が爆笑すると思ってたんですが意外な反応で。
えーなんかそれ嫌やなー！なんでそんなこと書かれなあかんのー？
ネタにならなかったなぁ。そうくるか！と思って、的外れた感があって。私は人との話には笑いを取り入れることを重要としていますので、腑に落ちないなと思って後日このことについて考えてみたのです。いや真面目な話もしますよできますよいつもふざけてる訳じゃありません。
陰毛が薄いということと私の疾患は関係があるのかもしれません。それも１つの情報ということで書いてある。先生ですし。悪意はないですし。
しかし陰毛の特徴を書かれて嫌な方がいらっしゃるのかもしれない。陰毛が薄いのがコンプレクスな人もたくさんいるそうなので。そうですね陰毛にも役割があるんですもの。
役者さんはラブシーンの撮影のため陰毛を剃って前貼りというものを身に付けるそうなのですが、その時に陰毛のありがたさがすごく身に染みるそうなのです。陰毛がないことで汗がべっとりついて不快、生え始めがチクチクして不快、早く伸びろーーといった感じでしょうか。
私も陰毛の薄さに多少のコンプレックスはありました。温泉へ行くと自分の薄さに改めて気付かされるといいますか。皆目線が私の股間にいってる気がする。背が高いから目立ちますし。けれど単なる私の気にしすぎだったようで。
温泉や銭湯へいくと色んな体格の方がいるので私もそのうちのたった1人にしかすぎない。すごく綺麗だなぁと思う体格の方がいた時は私も見てしまいます...。私も見ている側です。そしてその時だけです。後からあの人の体...と思い出すことはほぼありません。温泉もへっちゃらです。見よ見よといった感じです。いや言いすぎた。
陰毛についての悩みに対するもので、陰毛の薄さを否定しない男性に巡り会えるよ、とか陰毛をいじらない人を大事にしなさいなどと男性を通して肯定感を上げるというようなものがあった。私はそうではなくて、そういう男性の目から通してではなく自分自身で隠毛の薄さを濃さを気に入ってほしいと思います。確かに愛する人に美しいと言われればもう喜びで溢れるでしょう。自分のコンプレックスも悪くないなと思えるでしょう。
ですがそもそも、
陰毛が薄い＝濃いのが一般的
と考えてはいけないでしょう。
アイスが嫌い＝好きなのが一般的
と考えるくらいおかしなことで
犬が好き＝良い人
犬が苦手＝悪い人
と捉えるくらいアホくさいことです。
犬嫌いな人は悪い人ってなんでなのかなぁ。てんとう虫を嫌いとうことと変わりないじゃないですか。てんとう虫は嫌われても良くて犬はなんでだめなのかなぁ。
陰毛なんてただの陰毛であり大事な陰毛でもあります。薄い濃い好みは人それぞれで人生通して考えたら自分で気に入るもしくわ気に入るようにする方が楽です。
私は自分の「恥毛少なめ」が気に入っています。蒸れないし、良いわ。人生の先々にこういう小さい事だけどすごく気になる！というものが出てくるでしょう。あそこの回転焼きはなぜカスタード味がないんだ！とか。たい焼きのカスタードは多いんですが回転焼きのカスタードってすっくないんですよ！私の周りには。美味しいカスタードの回転焼きってないですかね？
話が逸れましたが隠毛が薄いことから考えた人生、たどり着いたのは
小さいか大きいかに関わらず悩んだりした時、「恥毛少なめ」を思い出してみよう。です。
仕事がうまくいかないとか面接こわい試験嫌だとか恋人できないとか喧嘩したとかもうやばいとにかくやばいとか...。
恥毛少なめと書かれている人間、私。私は恥毛少なめの人間。恥毛が少ないことに大満足している人間。もはや恥ずかしい毛なんて書かなくても良いじゃないかと思っている人間。私の大事な一部だし。恥毛って誰がつけたんだよ。別に恥ずかしくないよー！
悩むこともありだけど切羽詰まった時に「恥毛少なめ」と書かれている人間私のことを思い出してくれる人がいたらいいなと思います。一見するとすごくバカなことを書いてる。けど一生懸命書いたんだよぉ。
大丈夫だよ。陰毛で人生が決まらないようにあなたの失敗や悩みで人生が決まるわけではない。自分を気に入ろう。自分で書きながらこれは一番に自分自身へのエールかもしれないと思えてきた。これが誰かの目に止まり、少しでも笑ってくれたらいいな。
恥毛少なめ人間のひらより。
はじまりだよ
「レズビアン」
ネットで検索。アダルトコンテンツやLGBTsの言葉がずらりと並ぶねぇ。どうやってセックスするの？がすごく多いねぇ。逆にこっちが教えてぇって思うよぉ。正しいセックスのやり方、学校でもっとやろうよう。いやいやセックス話がしたかった訳じゃないです。
レズビアンの方々のブログ見ている。ありふれた日常や彼女への愛についてや個々の趣味から人生論まで様々な投稿があって更新が楽しみです。
セクシャリティ、全てを分けて名を付けていくとものすごい数になるとか。名なんて特にいらないと思うのだけど、レズビアンという言葉があるからレズビアンと伝えられることもあって。レズビアンという名になんの抵抗もない私は幸せな時代に生まれたのかもしれないなぁ。
同性愛を知ったのはいつだっただろう。考えたらこれだというものが見つかった。海外ドラマgleeでカートがゲイ、カートを演じているクリスもゲイである、というテレビからの情報だった。さらにサンタナがレズビアンだった。サンタナがレズビアン、書いていて思い出したわ。サンタナはブリトニーが好きだったんだなぁ。ブリトニーのちょっとズレたとこ、良かったなぁ。すごく素直で優しかったなぁブリトニー。男が好きな男、女が好きな女。ただそれだけで気持ち悪さなどは微塵も感じなかったし受け入れられる。何せよ好きになったアーティストが立て続けにゲイだという事を知ったんだもの。gleeのカート役クリスもアダム・ランバートも。良いなー好きだなーこの方。好きになったらその人のことをとことん知りたいのでクリスもアダムも調べた。ゲイと書かれている記事を目にして、「私は恋愛対象じゃない...」落胆。ゲイがどうのこうのというより好きになっても脈なしという状況にショックだった。いやいやそもそも恋愛出来る立場じゃなかろうが。私の世界はどこまでも広かったのだろうなぁ...。けれど同性愛とは自分と離れた場所にあるもののような感覚だった。
話はそこからかなり遡る。それは昼ドラがあった時代で、当時の昼ドラは子供目線で描かれているものもあれば大人の男女のドロドロとした愛物語まで。物語の深い意味を知らずただどこまでも続いていく話が面白く欠かさず観ていた。親の前でよく観たもんだ。
このドラマをご存知ですか。キッズウォー。懐かしいなぁ。すごく好きだったドラマだ。「ざけんなよ！」が流行ったなぁ。私の中でもメガヒットだった。学習机とセットの椅子。私の椅子はキャスターがついていて座面がクルクルと回る椅子だった。椅子全てがとても回る。今じゃ酔うだろうなぁ。ブランコで酔うもの。そのクルクル椅子を蹴る。「ざけんなよ！」キッズウォー主人公あかねの真似をして。クルクルクルクル〜。迫力は欠けていたものの「ざけんなよ！」の一言ですっかりあかねの気分だ。爽快だ。
ざけんなよブーム。学校ではさほど盛り上がらなかったが私のメガヒット、毎日ざけんなよだった気がするなぁ。校内で醸し出す、あかね感。あかねが好きだ！と公には言わずにクラスであかね的な存在になれるよう努めていた。頑張るところ間違えてないか。自分の好きなものは内に秘めておくタイプだったので他に自分と同じものが好きな人がいたら冷めてしまう。だから公に言わない。
あかねの強さに憧れていてあかねになりたかった。あかねは正義感溢れる良い奴だ。周囲の大人から疎外されるが我がを通し曲がったものには正面からぶつかっていく。私の思い出す場面では大人があかねを嫌ったり疎外していたと思う。恋物語の部分よりそこが頭にこびりついている。子供が大人へ立ち向かう。清々しい。大好きなあかね。
そのあかねを10歳の時学校で演じた。学校へ行き辛くなってしまったクラスメイトへ向けたメッセージ動画を作ろうということになって色々な企画を立てた。そのうちの１つに劇があった。この企画が素晴らしくて、このクラスはこんな楽しいことをしているよ。皆が一緒になって君を応援するよ！待っているよ！というメッセージを伝えようとするものだった。当時の担任へ敬意を表したい。あかねを演じられる喜びを味わっていた私とは違いたった一人の生徒のために他何十人もの生徒をまとめ、学校への抵抗感を軽くするための企画を実行した。あの担任が、全ての小学校に在籍していてほしいと思うくらい素敵な先生だった。
演劇部とその他もろもろ部があった。自分の出番がある演劇しか頭になかったのか他にどんな部門があったか今は忘れている。皆とにかく素敵だったことは覚えている...何してたっけ...。ごめんなさい。
演劇部ではまずあかねの演者を決めた。皆即決で私を指名した。クラスで一番怖いキャラだったからかあっさりと決まった。怖いキャラ、気に入ってたんだよなぁ。そして嬉しさを全力で噛み締めながらあかねを演じる時。あかねになりきる。（あかねは強い 怯まない 相手を睨みつける 正義のために）私は、にやける とにかくにやける 恥ずかしい 照れる あぁ嬉しい 私はあかねだ あかねだ 皆がこっち見てる もうすぐざけんじゃねーよだよ ざけんじゃねーよざけんじゃねーよよざけんじゃねーよ...
「じゃけんじゃねーひょ〜〜〜」
にやけながらのざけんなよはあかね感を一切感じられないものとなった。あっけなく終わり私のあかねはにやけたあかねで終わった。あかねになりきれない自分にガッカリしたっけな。私の大好きなあかね。あなたにはなれない...。
あかねになりきれず落胆してなのか、あかねに影響されたのか、好きな女の子に強くて逞しいと思われたかったのか、気が付くと11歳の私は男子服を着ていた。男子用のズボンに男子用の半袖。全て自分で選んで買ってもらっていた。ダボダボだった。背が高かったから似合ってた服もあったなぁ。ローテーションで毎日男子服を着ていた。たまにスカートを履いて登校し男子からいじられた。いじられるのが嬉しくて面白くて、たまーにスカートを履いて登校するのだ。ヘンテコ野郎だなぁ。スカートを履いていじられるのは私だけだったなぁ。平和だったなぁ。
男子になりたかったのかなと思い返してみるけど分からない。小学校1年生の頃から男子と仲が良く、女子同士ではうまくいかないことの方が多かった。私が女子を傷付けてしまったせいで誰にも相手にされなかったこともある。自業自得だし当時の女子には申し訳ない。男子とは割と早くに打ち解けられたけど女子とはそうはいかず、すごく仲が良くならないといつまで経ってもさん付けで呼んでしまっていた。すぐにあだ名で呼び会える人が羨ましかったなぁ。
男の子の輪に混じった方が楽だったのかもしれない。仲良くなろうと思って近づいた高校生のクラスメイトの男子がいた。懐かしい感じがしたし話したその時から好きだった。恋愛感情の好きだと思った。好きならばアタックせねばいかんと思いしつこくメールしたり告白もした。けれども恋愛感情の好きではないことに気が付いていなかった。彼は素敵だったし夢があるところを尊敬していたけど違ったんだなぁ。ただあの時私は自分の感情をごちゃ混ぜにして考えていて、友情の好きと恋の好きを分けられなかった。好きを恋と勘違いして告白しフラれた。悲しみもなく平気だった。むしろフラれるだろうと思っていた。友情からの好きでも恋と思えば恋なのかもしれないけれど、私にとっての恋は違った。キスしたかった訳でもないしされたい訳でもなかった。そうだよなぁ友情の好きだったもんなぁ。ただ友達として一緒に遊びたかっただけなんだよなぁ。
私はレズビアンと気付いてからまだ日が浅くて、ネットの情報を自分に当てはめたりもしている。気付いたときより戸惑いもなく受け入れていてレズビアンである自分が心地よくて好きなんだなぁ。女である自分が女性に恋していいって最高じゃないですか。嬉しいじゃないですか。
自分の気持ちを大事にすることは悪いことじゃないんだなぁ。けれど情報が多すぎたり偏りすぎたり、気を付けないといけない。ネットで見るレズビアンの専門用語的なものがよく分からなくてタチという言葉は最初イタチかと思った。バカだなぁ。バイはノンケに戻るから信用出来ないとか、そういう事実があるにしてもそういった情報を目にすると頭にこびりついて人の心を素直に見られなくなるよぉ。自分から選んで情報を得る意識を持ち続けることは大事だなぁ今の時代。
編集に編集を重ねてようやく少し納得のいく記事になった今日、3月8日は「国際女性デー」という日だそうだ。かっこいい響きだね。最後に今日目にした2つの記事、個人的に良いなと思った記事です。
https://www.cnn.co.jp/m/showbiz/35115824.html?ref=rss
バービー女の子に限らず男の子も手に取って下さいな。一体の人形がこのような形で作成されることって素敵です。
https://www.sankeibiz.jp/smp/business/news/180308/prl1803081213092-s1.htm
そしてスロギー。私はスロギーものすごく大好きなので世界中でスロギー最高だよね！となるに違いないと。ほんと良いですスロギー。スロギーファンでスロギー。
とても長い文章になってしまったなぁ。3800字を超えてしまった。最後まで読んでくれた方ありがとうございます。文を読むと目が疲れてしまう私がお伝えしました、おめめをお大事に。たまにはホットアイマスクでおやすみください。
